القسوة تولد لعنف

[دموع حائرة]

انا ام فى منتصف الثلاثينات زوجى مهندس ناجح فى عمله ومعظم وقته يقضيه خارج البيت فى العمل مابين الشركة التى يعمل بها وبين اعمال خاصة لكى يوفر لنا مستوى معيشى معقول يتناسب مع ظروف الحياةالصعبة فى بداية حياتنا لم يرزقنا الله بالابناء لبعض المشاكل الصحية التى كنت اعانى منها وبعد 6 سنوات من الزواج جاء تامر للحياة ومعة شعرت اننى اولد من جديد اعطيته كل ما لدى من عاطفة وحنان وكان تامر طفلا جميلا رقيقا سبحان الخالق فى ادبه واخلاقة لذلك كان حبنا كبير له ثم جاء محمود بعدة باربع سنوات ولكنه كان النقيض تماما من شقيقة شخصيته عنيدة غير مطيع عنيف فى تصرفاته حاد فى طباعة ودون ان ادرى وجدتنى اتعامل معه بشكل مختلف تماما عن شقيقة كنت شديدة العصبية معه دائما اعقد مقارنة صريحة بينه وبين شقيقة الاكبر ومع مرور الايام ازداد محمود عنف لدرجة اننى كنت اقوم بتقيده فى سرير نومة بالساعات واحرمه من الطعام والشراب وقبل ان تتهمونى باننى غليظة القلب مع فلذة كبدى اقول لكم ان شقاوته الشديدة كانت هى السبب المهم مرت الايام واصبح محمود فى السادسه من عمرة وبقى حال على ماهو علية بل ازدادت بل ازدادت سوءا وذات يوم خرجت لقضاء بعض متطلبات البيت فوجدت سجادة الصالون مقصوصة من طرفها جزء صغير تصورت فى البداية انه من الممكن ان يكون بالشقة فار هو الذى قضم هذا الجزء وبعد عدة ايام وجدت جزء اخر من سجادة اخرى حدث به نفس الفعل وابتدات الحيرة تنتابنى واخذنا نبحث عن الفار فى كافة اركان البيت دون ان نجدة وعندما فكر زوجى قليلا قال لى ان هذه الاجزاء المنزوعه حدثت عن طريق مقص وليست عن طريق قرض فار وانتابتنى الحيرة فمن يستطيع ان يفعل ذلك ووجدت احدى جاراتى تنصحنى بان اذهب الي احد الشيوخ لان الشقه قد تكون مسكونه فى البداية لم اقتنع ولكن مع تكرار هذا الفعل مرات اخرى وجدتنى مرغمة على السير فى هذا الاتجاة وفى هذا الطريق دخلت فى دوامة التعرض للنصب والاحتيال وتو استنزاف مئات الجنيهات تحت عنوان اخراج الجن من الشقة ولكن استمر الحال على ماهو عليه بل ازداد سوءا ووجدت ما يحدث فى سجاد الشقه يحدث فى دولاب ملابسى وكانت المفاجاة الكبرى ولم اكن اتصور ان العفريت الذى يقوم باعمال التخريب هذه هو ابنى الصغير .
ان المفاجاة اذهلتنى وشلت تفكيرى وامامها استعدت شريط حياتى وايقنت ان طفلى هذا اصبح مشكلة خطيرة تحتاج الى حل حازم وفورى ولقد اتفقت انا ووالدة على الا نواجهه بافعاله هذه والا يكون ردنا علية الان قبل ان نسال ونستشير اطباء علم النفس فماذا افعل؟[

[الساهر]

اختي دموع حائره

لايمكن أن نغفل عن تصرفات ابنك بأنك انتي السبب فيها

ولو كنتي رحيمه به وتفهمتي تصرفاته واعطيتيه من الحب والحنان بدل ما تربطيه مثل الخروف

فانتي الملامه اولاً واخيراً

فتصرفات ابنك كانت طبيعيه جداً فالاطفال محتاجين للشقاوه في بعض الاحيان

وللعناد اذا كانت الام تفضل ابن عن الابن الاخر فبهذه التصرفات والعناد وكل الصفات التي ذكرتيها

فهي نابعه من احساسه بانك بعيده عنه وكذا يحب يلفت انتباهك له بتصرفات تزعجك

حاولي بان تعدلي بين اولادك واعطي ابنك الحب الذي يحتاجه
وافهمي لماذا يتصرف بهذه الطريقه وحاولي ان تتحدثي اليه وظميه اليكي لكي يحس بحبك وحنانك واياكي والقسوه فهي سوف تدمره اكثر وعاملي الاثنان بتساوي

وسوف يتحسن سلوكه مع الوقت


و انصحك ان تسرعي به الى طبيب نفسي لكي يحل هذه المشكله

والله يهديكي ويهدي كل الامهات ان شاء الله

تحياتي لكي

[وحيده]

عزيزتي اليكِ هذا لعلكي تستفدين منه:

تلك الحقيقة المرتبطة بطبيعة البشر، فالكل مفطور على صدور الخطأ منه، ولكن التعامل مع الخطأ يختلف من شخص لآخر. والإسلام علمنا أن خير الخطائين التوابون.
فهل استفدنا من هذه الحقائق الرائعة في أساليبنا التربوية مع أبنائنا، وفي تعاملنا مع أخطائهم.
ـ وإذا نظرنا إلى الواقع بحياد نلاحظ أننا نجعل من الخطأ سببًا ودافعًا لإحباط همم المخطئ، وتحطيم معنوياته، والتنقيص من قدره وسحب الثقة منه، وأظهر الأدلة على ذلك انتشار الخوف من الوقوع في الخطأ في حياة الناس والأطفال خاصة، فالطفل يخاف من الوقوع في الخطأ لأنه يدرك العواقب والحرمان والعقوبات والشتائم كلما أحدث جلبة أو بلية في المنزل، والمدرس الذي يهدد بالحرمان من الدرجات أو استدعاء ولي الأمر وإخباره بما صنع الابن.
وهكذا .. ينشأ الطفل وفي ذهنه هذه الصورة العقابية المحيطة لهذه الشخصيات المربية له.
إن هذه الصورة من شأنها أن ترسخ في عقله الباطن 'اللاوعي' استشعاره بعدم الكفاءة لتحمل المسئولية وعدم أهليته للثقة في ذاته، كما أنه من شأنها أن توقف عملية الإبداع والانطلاق في حياته.
وهنا لا بد أن نتوقف ونتساءل:
أين موطن الخطأ تحديدًا؟ وكيف تكون خطوات العلاج؟
إن الخطأ الذي يرتكبه المربون في تعاملهم مع خطأ الطفل هو:
أن تدخلهم لا يكون مصوبًا على الخطأ نفسه واضعًا دائرة عليه لتحديده وتصحيحه، وإنما يكون التدخل مصوبًا على شخصية الطفل كلها فتوضع في ميزان التقييم مقابل الخطأ، وتتعرض غالبًا للإهانة.
أمثلة:
اصطدام الطفل بالحائط .. أنت أعمى لا ترى ما أمامك.
تبول على فراشه .. أنت قذر.
سكب الماء على السجاد .. أنت فوضوي لا تعرف النظام.
أخذ القلم من زميله .. أنت لص سارق.
شتم أخيه .. أنت غير مؤدب
تجاهل نداء المربي .. أنت أصنج أو أنا لا أحبك
عند وقوع أخطاء في الواجب المدرسي أو نقص في درجات الاختبارات .. أنت غبي.
هل هكذا نصلح أخطاء الأبناء؟
وماذا نعرف عن دوافع السلوك عند الطفل قبل تقييم خطأه؟
ـ قد يكون الخطأ الصادر عن الطفل سلوكًا عابرًا فنرسخه بتدخلنا الخاطئ، وقد نترك بصمات مؤلمة في نفسية الطفل وقد لا يتخلص منها طيلة حياته.
ـ ولكي نجعل من خطأ الطفل وسيلة للتعلم بل وللإبداع أيضًا؟ علينا نحن المربين أن ننتبه للخطوات التالية:
1ـ اسأل نفسك عندما يخطئ الطفل، هل علمته الصواب بداية حتى لا يخطئ؟
2ـ أعد الثقة للطفل بعد الخطأ؛ فالثقة دائمًا هي العلاج الذي يبني حاجزًا متينًا بينه وبين تكرار الخطأ.
3ـ علِّمه تحمل مسئوليته عن أخطائه ليكتسب مهارة التحكم في الذات.
4ـ أشعره بعواقب الخطأ حتى تولد لديه الرغبة في التغيير.
5ـ ابحث عن واقع الخطأ لديه لتعالج الأصل بدل التعامل مع الأعراض.
6ـ كن دائمًا بجانبه وشاركه إحساسه لتمارس توجيهك بشكل إيجابي.
7ـ ابتسم وأنت تقنعه بخطئه وتشعره به.
8ـ افصل الخطأ عن شخصية الطفل، فلا أحد يحب أن يُعرف بأخطائه عند الآخرين.
9ـ كون عند الطفل المعايير السليمة التي من خلالها يتعرف على الخطأ.
10ـ لا تخيفه من الفشل بشكل مغالى فيه، وعلمه فن النهوض من جديد.
11ـ لا تجعله ينسحب أو يتخلى بسبب الفشل.
12ـ لقنه كيف يكتسب خبرات إيجابية من الفشل.
13ـ ساعده في أن يضع يده على قدراته وملكاته التي تؤهله للنجاح في المحاولات المقبلة.
14ـ علمه الصلابة والإصرار على النجاح في مواجهة مشاعر الإحباط.
15ـ علمه الاعتماد على نفسه لتجاوز خطأه.
16ـ بشره لتجعل منه إنسانًا متفائلاً فالتفاؤل يقوي الإرادة الذاتية.
17ـ لا تتدخل إلا بعد تهدئته.
18ـ أنصت إليه بتمعن واهتمام لتفهم أصل الخطأ.
19ـ لا تيأس من طفلك مهما تكرر خطؤه.
20ـ تأكد أن الحب والتسامح والابتسامة أقوى من الغضب والانفعال.
إننا لا نطالب بتجاهل الخطأ وإنما ندعوا إلى علاقة ود وصداقة تنشأ بين الصغير والكبير يتعلم منها الطفل كيف يستفيد من الخطأ حتى لا يقع فيه مرة أخرى



دموع حائره

يجب ان لاتفرقي بين اولادك في المعامله وتزعين حبك
حتى وان كان احدهما شقي والاخر هاديء

حاولي ان تعدلي سلوكه وان لاتزيديها سوء

فهو لايزال طفل وبحاجه الى توجيه وارشاد
والى حب يغمره

انظري ماذا حدث من نتائج سلبيه حين وجد ان هناك فرق في المعامله بينه وبين اخيه الاكبر

تسبب الى حدوث الغيره في قلبه الصغير وعالجه بسلوك سيء


السب لايعود الا لكِ انتِ

فحاولي ان لاتعاقبيه بل عالجي الموضوع بشكل روي وراجعي تصرفاتك معه وحاولي ان تغيريها
فسوف يتغير بإذن الله


ربما حين بدا في قص السجاد ماهو الا كي يلفت انتباهك تجاهه لانك اهملتيه حقا فلا يستطيع ان يعبر عن معاناته الا باخذ المقص وقص السجاد


او ربما دافع منه نتيجة الكبت الذي بداخله من سوء في المعامله تجاهه



هذا ولازال صغيرا حتى الان فحاولي ان تسارعي في تغيير معاملتك وتصرفك نحوه للافضل وان لاتجعليه ان يشعر بالفرق بينه وبين اخيه حتى لاتكبر المعاناه لديه مع بلوغ سن الرشد فتزيد المشاكل وتتضخم



اتمنى لك حياة سعيده مع ابنائك

وحفظك الله لهم

في امان الله

[دكتور رومانسيه]

عزيزتى الحائره على طول الخط
على فكره اللى بيعمله ابنك ده اجمل وامتع ايام ومراقف ستمر بحياتك وبعديين طبيب ايه اللى انتى عاوزه تودى ابنك ليه انتى عاوزه تعقدى ابنك بقى000 وبعدين طبيب ليه ما انا موجود 00000 ههههههههههههه
يا ست الكل
اولا وقبل كل شئ : عمليه المقارنه بين طفل واخر هذا امر خاطئ على طول الخط لان كل شخص وله تفكيرا واسلوب مختلف عن الاخر تماما 000000 فابعدى ناظريك عن عمليه المقارنه تماما
ثانيا :: اسلوب تعامك مع الطفل خاطئ تماما فالعناد المضاد الذى تتعاملين به معه سيولد عند زائد من قبل الطفل وكيف بالله عليك انت ام وتوثقين ابنك وتمنعى عنه الطعام والشراب ا يمكن ان يكون هذا تصرف ام بتاتا
ثالثا :::: كونك انك لجات الى ىالشيوخ والدراويش والدجاليين وانفقت الكثير عليهم خطاك انتى وحدك وليس احد اخر هتقولى انه هو السبب هرد عليك وهقول حتى ولو هو كان سبب فرعى لذلك فان استعدادك العقلى وتسليم اذنك للاخرين هم السبب الفعلى
رابعا والمهم :::::: كيف يمكن التعامل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يا سيدتى عليك ان تتعامل مع مثل هذه المواقف بهدوء تام فمشكلتك الحقيقيه تكمن فى انا ابنك الاول تامر قد عودك منذ صغره على الهدوء وعدم الشغب وهذه ليست مشكله محمود اذن فحريا بك كما تعودتى على اسلوب تامر واحبتيه ان تتعودى على اسلوب محمود وتقوميه
التعامل مع من هم على شاكله محمود من الطفال وهم كثيروون ان لم يكونوا هم النسبه الكبرى من الاطفال يكون عن طريق توجيه عنفه وشقاوته لشئ يعشقه وتنميه قدراته فيه مثلا لابد انه يجب شئ بعينه هوايه مثلا او شئ من هذا لقبيل الرسم العلب بالكره الفديو جيمز اى كان ما يحبه يجب ان تشجعيه فيه وتوجه شغبه وعنفه لهذا الشئ
امر اخر لكى تتخلصى من عنفوانه وتمرده وعناده استعملى معه اسلوب الترغيب والتفضيل والمقارنه الجزئيه ومهمه جدا جته الجزئيه دى :::: يعنى ايه يعنى مثلا انتى خارجه ام هتشترى حاجه ضعى الاتنين تامر ومجمود فى قالب واحد اجعليهم هم الاتنين يشعرون انا ما تقوميين به هو جائزه بعد ذلك للافضل
ومن هنا ستبدا روح المنافسه فى محمود فى الظهور ومحاوله مجاره تامر فى هدوئه وطاعته وذكريه من حين لاخر بالجائزه المرتقبه واستمرى فى تغيير الجائزه من احسن لاحسن اى من اجمل لاشد جمالا وهكذا ستجدين ان اسلوب مجمود قد تغير تدريجيا ولكن اهم ما فى الموضوع ان المقارنه فى التعامل تكون جزئيه وليس فى كل التعامل كى لا يحس محمود ببعض الفتور
مهم ايضا انك لو لاحظت بعض التغيير فى سلوك محمود ان تعطيه الجائزه وليس لتامر حتى وان كان تامر هو الافضل فى السلوك وهو الطبيعى وذلك لكى تحمسيه وكى يشعر ان عمليه التغيير هذه لها نفع عليه كبير ويحس انها تقربه منكم فيقبل عليها اكثر وتتحسن النتائج اسرع
اهم ما فى الموضوع ان لا يشغلك كل هذا عن تامر نعم تامر فان له حقوق ووجبات عليك تاديتها بالكامل انتى سوف تتعبين قليلا ولكن ثقى بان النتائج ستكون ثمره جميله لتعبك ده
اخر شئ هو انا لازم تنسى انك تعرضى ابنك على دكتور دى يا مدام علشان نفسيه الولد ما ىيمكن ان يترسب بها من جراء ذلك
وحاولى ان توجه محمود وتعرفيه بدينه معنى الله ومعنى الدين وكيف يصلى كل هذه عوامل مساعده مهمه
وساروى لكى شيئا بمناسبه السجاد
انا مثلا وانا فى مثل سنه كنت اقوم بالاسوء فوالله اننى غسلت السحاد لامى وانا فى سنه باللبن والقشطه ايوه بجد والله وكمان كنت غاوى لعب فى الكهرباء لدرجه اننى كنت ساتسبب فى موتى ذات مره وايضا الكبريت والنار دى لا احكى لكى عليهم وكيف اننى اوقد النار تحت البطانيه 00000 ههههههههههههه ايوه والله كنت بعمل كده
فلا تنزعجى نهائيا ابنك طبيعى وسيتغير سلوكه ولكن ليس بين يوم وليله 000 وبكره تفرحى بيه وتشوفيه دكتور مثلى
اسف على الطاله ولكن الموضوع فعلا مهم وابقى ادعيلى بعد اول تحسن

[دكتور رومانسيه]

يا جدعان لا طبيب نفسى ولا نساء وتوليد لا تهولوا الموضوع بدون سبب حاولى تنفيذ ما قلته وسنشعرى بالفرق

[دموع حائرة]

اخوانى واخواتى هذا الموضوع خاص بكل ام ولكل اب فانا لم اتزوج ولم انجب ولكن هذا الموضوع من المواضيع التى تاتى الى على الجريده لمساعدة اصحابها على وجود حلول لمشاكلهم وهذه مشكله من ضمن المشاكل وصاحبة الشكوى قرات ما كتبتم لها وفى انتظار باقى تعليق وحلول باقى الاعضاء

[النور]

عزيزتى دموع حائرة

أسعد الله أوقاتك بكل خير

:

في البداية اعتقدت بانك صاحبة المشكلة لكن من الردود اكتشفت انك من يقوم بسردها

:

من وجهة نظرى بالنسبة لمشكلة الطفل

لا يوجد طبيب نفسي يفهم الطفل اكثر من امة

مالذى يدفع ذلك الطفل لتلك التصرفات

الا محاولة للفت نظر الام والاب والاهتمام بة

تاكدى عزيزتى بان الخلل ليس بالطفل انما هو من معاملة والدية لو حس بلأمان والحب والمعاملة السوية كاخوة الاخر لما قام بتلك التصرفات لو لا حظتى احد الحلول بانها قامت بحبسة وربطة

ماذا تنتظرين النتيجة

ممكن ان تعززالجوانب الايجابية بتشجيعة ان ترك تلك الافعال تحقق لو امنية او طلب او تكافئة بشي يحبة وبساعة صفا تشرح لة اخطار مايفعلة ونظرة والدة ونظرتها لة
وتاكدى عزيزتى بان الاطفال هم مرآة لتعاملنا وسلوكنا معهم
:

اتمنى ان نكون ساهمنا بجزء بسيط لمناقشة موضوع بالفعل يستحق المناقشة

عزيزتى
دموع لك اجمل الامنيات